Смешные Фанфы

1
(рассказ от лица Йо)
За неимением свободных жилищ для шаманов в деревне Добби, команды «Асакура», «Звезда» и «команду Лена» поселили вместе.
1 неделя из нашей жизни:
Понедельник:
Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с командой Зика. Спал в кровати.
Вторник:
Плохо. Команда Зика сьедает всю еду, а мы голодаем. Джоко неудачно пошутил, и Зик прибил его. Рио напился и принял Зика за девчонку. Зик впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной.
Среда:
Ужасно. Еда кончается. Ханагами приняли меня за Зика, привязали наручниками к батарее и всего зацеловали. Это увидела Анна и приняла меры. Зик положил трупы девчонок в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза.
Четверг:
Хреново. Еда кончилась. До Морти вдруг дошло что Апачо девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Рио. Апачо повесилась. Зик впал в деперессию.
Пятница:
Совсем хреново. От скуки Зик сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике.
Суббота:
Хреновее не бывает. Решили сьесть Морти, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли патчи и переселили... к Икс-судьям!
Воскресенье:
Жуть. Икс-судьи нас не кормят, только бьют. У Рио поехала крыша, он перестал различать парней и девчонок, принял Лайсерга за девчонку и загнал его на крышу. Железная Дива Джин стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала Зика. От ужаса Зик решил утопиться в аквариуме

Анну похитил дракон и заточил в замке. Вот как разные герои из ШК будут её спасать:
Зик приезжает на мотоцикле, убивает дракона, выпивает пива, занимается любовью с Анной.
Ленни приезжает на танке, дракон умирает от испуга. С чувством выполненного долга Ленни уезжает, забыв забрать Анну.
Фауст прилетает на самолёте-истребителе, бомбит дракона с воздуха, промахивается и бомбы летят в Анну. Анна взрывается, дракон съедает Фауста.
Трей приходит пешком, подходит к дракону, нечаянно портит воздух, дракон и Анна умирают от газов.
Йо приезжает на роликах, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает.
Рио прибывает на поезде, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство: Дракон съедает его тело и Анну тоже.
Морти приезжает на такси, с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, Морти направляется в спальню к Анне, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, Анна убегает и ищет Зика.
Джоко появляется на велосипеде, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Джоко крадет у Анны косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета.
Лайсерг приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда Анна уже хочет отблагодарить Лайсерга, он отвечает ей: ‹Извини, но я не верю в секс до свадьбы›. Анна убегает к Зику.

Йо-сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение
смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь …читаешь это и понимаешь, о чем идет речь.

Трей, Ленни, Йо, Рио, Зик и Лайсерг сели в пещере.
- Хох, кажется, спаслись! – вытер пот со лба Лайсерг.
- Тихо, у Анны великолепный слух. Она может услышать! -
предупредил друзей Йо, - Сидите очень тихо и может нам
повезёт…
- Ленни, мы не договорили, что ты делал с Пили..
- ТРЕЙ МОЛЧАТЬ! – шикнул на них Рио. Так, в тишине они сидели несколько минут, пока сзади
кто-то что-то не сказал:
- Так-с, значит сидим.
Вся компания мигом обернулась, и они увидели там Джин,
железную деву.
- Ддддджин? – тихо, заикаясь, уточнил Лайсерг.
- Я самая! Какие же вы есть! Где ваша совесть?! –
сложила руки на груди Джин.
- А что такое?! – возмутился Ленни
- А то, что сейчас я вас буду судить, ибо мне известно
абсолютно ВСЁ!!!! Или вы идёте сейчас со мной, или я вас
сдам Анне, Пилике и Джун! – предупреждает Джин. Недолго
думав, парни идут с Джин в глубь пещеры. И Джин решила
устроить самый настоящий суд над всеми ребятами. Начала
она с Зика:
- Итак, Зик Асакура, мало того, что ты кровожадный
убийца и маньяк так ты ещё и подонок! – воскликнула Джин
в пещере, Зик отшатнулся, - Ты предатель! Ты и Анна
встречаетесь в тайне от Йо! Я всё знаю! У обвинения есть
свидетель! Итак, секретарь, - откуда не возьмись,
появился Марко, - Позвать свидетеля обвинения Джоко
МакДониэла!
Из-за камня выходит Джоко:
- Привет, ребята! – все отшатнулись: «Опять тупые
шутки!», - Итак, знаете, почему курица не переходит
дорогу?
- Свидетель, попрошу по существу! – кашлянула Джин
- Ага, ага! Иду я значит, по коридору, и слышу, кто-то
вздыхает, да так!..
- АДВАКАТА МНЕ!!! – заорал Зик
- Что ж, это твоё право Зик! – кивает Джин, - Выбери
себе адвоката сам!
- Я выбираю, - осмотрелся Зик, - Ленни!
Ленни делать не чего и он идёт на защиту Зика.
Джоко продолжает:
- Вздохи, охи, и голос Анны говорит: «Зик, какой ты
сегодня горячий!».
- Товарищ судья! – воскликнул Ленни, - Они могли просто
гладить бельё или стирать вместе, а Зик всегда горячий!
Он ведь сделан из огня! – Зик довольный – хорошего себе
адвоката выбрал.
- Ладно, - кивнула Джин, - Джоко продолжай…
- Я прислушался, и слышу, Зик говорит: «Анна, как я
люблю, когда мы делаем это!!!», - говорит Джоко, Ленни
снова встаёт:
- Ваша честь, мой подзащитный очень трудолюбив! Он любит
гладить и стирать…
- Да, - снова кивнула Джин, - Джоко продолжай…
- Ну, я тогда посмотрел в щель, и вижу, что Зик и Анна
лежат на кровати! – закончил Джоко, Ленни подумал и
снова встал:
- Понимаете, мой подзащитный тупой человек.… У него
странная особенность гладить вещи на кровати…
- Но они были голые! – воскликнул Джоко
- Ну и что? Они гладили свои вещи! Я даже думаю, что
Анна может это подтвердить! – завершил Ленни.
- Ладно, - проскрипел зубами Марко, - У нас есть ещё
один свидетель!
- Позовите! – кивнула Железяка.
- Свидетель Марион Фауна! – позвал Марко, из-за камня
вышла Мари, вытирая слёзы.
- Вам известно, что если вы дадите ложные показание –
будете осуждены? – осведомился Марко
- Да, - кивнула хлюпающая носом Мари, - Известно.
- Свидетельствуйте!
- Так этот гад!!! Зик! Он мне изменил!!! Захожу, значит,
в комнату Анны, а там!.. Простите, мне трудно
вспоминать… - ревела Мари.
- Успокойся, ты точно это видела? Утверждаешь? –
уточнила Джин
- Ну, конечно! Я уверена!
Снова встаёт Ленни, намеренный, во что бы то ни стало
защитить Зика:
- Понимаете, ваша честь, Зик просто не мог спать с
Анной, так как имеет низкое мужское достоинство…
- ЧТОООО??!!!! – заорал Зик на своего адвоката
- … Сей факт, сообщил мне Опачо… - закончил Ленни, -
Переспать с Анной он просто не мог.
- А вот и нет, ваша честь! – встала Мари, - Достоинство
у Зика есть! И я скажу, даже очень большое!!! Товарищ
адвокат врёт!
- Это ты врёшь, дура! – заорал Ленни с манерой
Жириновского
- Я не дура! Ваша честь, я правду говорю! Зик изменил с
Анной, он изменил с Йо! Ой, простите, он изменил Йо, как
брат! Он предал брата! – орала Мари.
- А вот и нет! Мало того, что Зик ммм… МАЛОДОСТОЙНЫЙ, он
ещё и не той сексуальной ориентации, сей факт, мне тоже
сообщил Опачо! – врал и не краснел Ленни.
- ЧТО?!!!!!!!! – округлил глаза Зик.
- Позовите в зал заседания Опачо! – приказала Дева. Тут
же подбегает Опачо. Дева начинает допрос:
- Правда, что Зик ммм… не той ориентации?
Ленни исподтишка показал Опачо кулак, и Опачо судорожно
кивнул.
Короче, Зика так опозорили, как будто говном измазали. И
конечно, Зик был страшно зол на Ленни, но виду не
показывал, он уже знал, как отомстит шибко умному Тао.
- Переходим к прениям сторон! – стукнула кастрюлей по
башке Марко Джин.
Через минуту Марко становится у трибуны:
- Итак, господа присяжные! Думаю, все отлично понимают,
что Зик не импотент, как утверждает этот лживый человек!
Зика надо осудить, если он предал родного брата, то, что
же говорить о ПАРТИИ, СССР, ТОВАРИЩАХ?! – перешёл на
советский сленг Марко, - Мы, КОММУУНИСТЫ не должны быть
такими! Я предлагаю отобрать у Зика партийный значок и
выкинуть с позором из большевицкой партии!
Теперь встаёт Ленни:
- Ваша честь, мой подзащитный, представитель
сексуального меньшества, несчастный страдалиц с очень
маленьким достоинством, с таким стараниям вызвался
помочь Анне, чистой, верной девушке! Как вы можете
обвинять этих двух невинных, подчёркиваю НЕВИННЫХ людей!
Трудолюбивый гомик старательно помогал Анне, а вы!
Одумайтесь!!!!
Джин встала и сказала лишь одно слово:
- Обосран, ой, простите – оправдан!
Марко в нервах затопал ногами, кусая губы. Псих, не чего
сказать.
Джин снова встала:
- Зик, ты можешь сесть, а Ленни теперь ты – ответчик!
Итак, мало того, что ты, Ленни, ругаешься матом, - Марко
от этих слов вздрогнул так, как будто это смертный грех,
- Врёшь, ты ещё и спишь!..
- Ну, мы все спим, - улыбнулся Йо, - Я не знал, что это
противозаконно…
- Молчать АСАКУРА! Мы и до тебя доберёмся! – закричал на
него Марко, снова поправив свои очки.
- Ты, Ленни, спишь с Пиликой! Да-да, именно! – кивнула
Джин, Марко чуть не лишился чувств, - Сестра твоего
ДРУГА!!!
- ЧТО?!!!!! – заорал Трей, Марко в это время доставал
корвалол.
- Да-да! С СЕСТРОЙ СВОЕГО ДРУГА! - закричала ещё громче
Джин.
Боже мой, таких вешать надо… - покачал головой Марко,
капая себе двадцать капель.
- ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?! Вам-то, какое дело?! – вскипел
Ленчик.
- Как бы то ни было – это тяжкий грех! – сказала Джин
- СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, ВАША ЧЕСТЬ!!! – загремел Трей, -
ТРЕБУЮ СМЕРТНОЙ КАЗНИ!
- Это ты её сейчас получишь! – прошипел Ленни на брата
Пилики
- Ваша честь, - встал Зик, - Я вызвался защищать Ленни,
и хочу вам сказать что , что делал Ленни, ну просто
нельзя назвать грехом! Ленни – жертва Пилики! Он был
изнасилован ею!!!!
- Что???!!!!! – закричал Ленни, понимая, что сейчас бред
будет нести Зик.
- Что?!!
- Что?!!!
- Молчи, придурок, - прошипел на ухо Ленни Зик, - Или ты
хочешь. Что бы я рассказал здесь, как вы с Пиликой
сломали мою кровать?
- Ладно, - сквозь зубы прошипел Ленни
- У обвинения есть свидетели! Свидетель первый – Тамара, секретарь, позовите! – сказала Джин Марко,
Марко серьёзно кивнул, вскоре в пещеру вошла Тамара.
- Начинаю допрос, - сказал нервно Марко, - Тамара, что ты
видела? Расскажи!
- Ну… - Тамара густо покраснела, - Иду, я значит, по
коридору, к Зику. И слышу стоны.… Ну, думаю, надо
посмотреть, а потом я ещё услышала огромный грохот, -
Ленни вспотел, вспомнив про кровать, - Открываю я дверь,
- продолжала Тамара, - А у Зика, сразу хочу сказать,
кровать покупали в салоне «Юнион» (от автора – если
кто-то из Тамбова, то поймут, в «Юнион» продают
итальянские кровати, если на них слона положить –
кровать не сломается). Я смотрю в ужасе – кровать
сломана! – вскинула руки Тамара.
- Что же за чудовище это сделал? – нервно улыбнулся
Ленни
- И потом я увидела Ленни и Пилику, в чём мать родила на
этой сломанной кровати – ржут, - возмущённо сказала
Тамара, - Точно скажу, Ленни целовал Пилику так…
- Ваша честь, я всё понял! – встал, смеясь Зик, - Всё
просто, как дважды два! Пилике стало плохо, Ленни
быстрее, чем Тамара, прибежал к ней, и начал делать. Пили
искусственное дыхание, Тамара не так всё поняла, а
раздетыми они были, потому что в моей комнате очень
жарко! – всплеснул руками Зик, - Или Пилика просто
изнасиловала Ленни, но думаю, этого не было… Ваша честь,
Тамара всё не так поняла, вот, давайте Ленни расскажет
свою версию, уверен. Она будет совпадать с моей!.. –
ослепительно улыбнулся огненный шаман, Ленни нервно
сглотнул.
- Так, как всё было? – повторил вопрос Тао, - Ну,
короче, сидели мы на кухне со всеми ели, потом Пилика
поднялась наверх, ну, я конечно за ней…. Ну, то есть, я
почувствовал, что с ней может что-то случиться, ну, и
пошёл к ней в спальню, а там этот урод…. Ой, то есть её
милый братец, всю кровать харчами закидал, расселся…
Пилика пошла в комнату к Зику вместе со мной…
- А за чем? – тут же задал вопрос Марко
- Ну, я ей обещал рассказать, откуда берутся дети и
продемонстрировать, - выпалил Ленни, - Ой, нет, нет, -
вскоре он замахал руками, поняв, что сболтнул лишнего, -
НЕТ! Я ей не то хотел рассказать, я ей хотел рассказать,
как оказывать первую помощь!.. И тут ей стало плохо, ну,
я сообразил, конечно, что делать, что Камасутру, что ли не
читал.… Ой, учебник по скорой помощи, боже, что я несу?…
- И как же ты ей оказывал скорую помощь? – прищурилась
Джин
- Да очень просто, на кровать положил…
- На кровать? – подхватил Марко
- Ну, а что? Что мне её на полу траха.… Ой, помощь
оказывать!.. Потом кофту с неё снял, ну там, остальные
вещи…
- Зачем раздевал?
- ПУЛЬС ПРОЩУПАТЬ! – рявкнул Ленни
- А больше ничего ты щупать не хотел, урод! – подскочил
Трей
- Попрошу без оскорблений, тварь замороженная! –
спокойно сказал ему Ленни. – Ваша честь, я продолжу.… Ну,
потом стало очень жарко. Я разделся. Я ей жизни спас! –
Ленни сказал последнее предложение так, как будто это
только что понял.
- Ладно, - проскрипела Джин, - Позовите ещё одно
свидетеля!
Марко поправил очки, и пригласил следующего свидетеля.
- Представьтесь! - потребовала Джин, она в первый раз
видела этого парня.
- Поттер, Гарри!
- Протестую, ваша честь! – встал Зик, - Данный свидетель
не относится к творчеству Хирёку Такеи.
- Протест отклоняется! Говорите, излагайте, свидетель! -
потребовала Джин, Гарик кивнул:
- Лечу, я значит, на метле, лечу над красивым городом
Токио, подлетаю к окошку, и слышу такие вздохи, такие
стоны. Я сообразительный, сразу догадался, в чём дело,
посмотрел в окно, а там вот этот парень с такой
северянкой на кровати… - указал Поттер на Ленни.
- ВРЁШЬ СОБАКА! – стукнул кулаком по столу Ленни
- Попрошу без оскорблений! Это он был, я узнал!
- Ваша честь, можно я обращусь к свидетелю! – попросил
Зик, Джин властно кивнула.
- Очки протирал? – туманно спросил Зик.
- Да, - кивнул Гарри, тогда огненный шаман подошёл к
свидетели и заорал, доставая духа огня:
- ГОРИ, ПОТТЕР!!!!
(После этого Дж. К. Ролинг напишет книгу: «Гори, Поттер
или инквизиция»).
- А где свидетель? – подскочил Марко, смотря по
сторонам, - Он же только что был тут!
- Ваша честь, это был просто весёлый глюк, просто глюк!
– заверил Зик, - Глюк! Как говориться, если видишь в
стенах люки, не волнуйся – это глюки!
- Эх, ладно, - вздохнула джин, - Обвинения снимаются,
оправдан! – Марко снова подошёл к Джин, она взяла
сковородку фирмы «Цептер» (у кого есть дома такие,
поймут, что это такое! =)), и так шибанула её по Марко,…
Что тот почему-то сказал: «УРОД, ОТПУСТИ МУМУ!».
- Что ж, но это не всё! – заверила Джин, - Подсудимый
Трей, пройдите сюда! – Трей шатаясь от волнения, встал на
то место, где минуту назад стоял Ленни.
- Вы обвиняетесь в том, что пожирали менутианцев! –
воскликнула Джин, - Делали из них шашлыки и продавали в
магазине «Шаурма»!..

Футбол без правил...

Решила команда шаманов выступить в турнире... по футболу...
Они долго тренировались и теперь решили показать, на что они способны.
Всеми идеями и их воплощениями в жизнь заведовал Хао. (кто же ещё кроме него может всех организовать и договориться обо всем на свете) Конечно же, он не любил людей, и правила придуманные ими он тоже отверг. Поэтому предстояло веселенькое развлечение - Футбол без правил!
Даже в футбольной одежде он пошел против правил: «вся команда должна быть одета в одинаковую форму» - это скучно...
И Хао заказал каждому именную форму разных цветов (с учетом пожелания каждого)...
Через неделю форма была готова.
Форма Хао состояла из белой футболки с номером 1(а кто сомневался?) и красных шортов. Сзади, на футболке, было крупными буквами написано HAO и ещё была большая фотография себя любимого...
Йо был под номером 2.У него были зеленые шортики и светло-серая футболочка с зелёным листиком...
У Рена были черные шорты и светлая футболка с иньянем на спине и большим фиолетовым РЕНом.
У Хоро всё было выполнено в голубо-синем стиле (со снежинками =))
У Джоко шорты и футболка были желто-коричневые, и Хао предложил написать на футболке Clown, все охотно поддержали эту идею, а Джоко всёравно ничего не понял...
А Фауст был их вратарем... Его одежда (не трудно догадаться) была черной, со скелетиками и крестиками...
Морти отводилась роль следить за всеми финансами и поддерживать постоянный уровень забитости холодильника...
Ну а Анна, Пилика и Тамао должны были быть болельщицами...

Ну вот... После долгих сборов всё было улажено, вещи собраны, билеты куплены, номера в другом городе заказаны... Можно отправляться... Игра должна была состояться в небольшом городе, на обычном стадионе. Это был просто матч, но для Хао это был ещё один способ доказать людям превосходство шаманов.
Все благополучно добрались до города. В отеле поселились отлично. Завтра будет матч...

Матч

Анна, Пилика, Тамао, Морти и все духи сидят в первом ряду. Многие люди на трибунах недоумевали, почему вокруг четверых человек ещё так много свободных мест (люди не видят духов). Все ожидают начала матча.
И вот на поле появилась команда-соперник. Трибуны громко приветствовали их... Это была неслабая и немалоизвестная команда.
И вот выходят ОНИ. Первым, конечно же, вышел Хао (как глава команды), про себя отметив с ехидной улыбочкой, что Анна уже допивала "газировку"... (Дело в том, что Хао с утра налил в одну бутылку нечто спиртосодержащее, но не имеющее запаха и попросил Морти отдать это Анне перед матчем. Ему(Хао) просто очень хотелось повеселиться и он представил как может повлиять спиртное на Анну...)
Потом выбежал Йо со своей вечной улыбкой. За ним спокойно шагал Рен, неся на плече своё гуандао, он не думал, как будет играть с ним, но точно знал, что оно ему поможет. И никто не посмел запретить взять оружие с собой (просто никто не хотел расставаться со своими конечностями). Потом выскочили Хоро и Джоко весело размахивая руками. И выплелся Фауст, который нес с собой скелетика и черепушки (зачем? об этом позже...). Фауст двинулся к воротам и, заняв позицию, принялся развешивать и расставлять принесенные предметы...
Трибуны молча оценивали "супер-команду"... Таких ещё не было за всю историю футбола...
Мало того, что они были все разноцветные, да один ещё был с оружием, а вратарь со скелетами. Команда-соперник уже сто раз подумала, не зря ли согласилась играть с ними. «Они наверно не знают даже правил и играть не умеют. Мы их быстро выиграем» - подумал капитан той команды.
Но не тут то было... Он ещё не представлял что будет...

Мягко говоря, все были в шоке. Но позиции заняты. Пора начинать игру.
(Перед игрой Морти доходчиво объяснил судье, что бы он вообще не появлялся на поле, и рассказал о возможном вреде здоровью в таких матчах, так что теперь тот сидел на лавочке и представлял самые ужасные картины)
Комментатор был в полнейшем шоке и отчаянно пытался из него выйти.
Хао надоело ждать объявления начала игры, и он просто начал пинать мячик, его примеру позже последовали и остальные, понимая, что бесполезно уже, что-либо сделать по правилам... Так началась игра! С небольшим опозданием включили таймеры... И комментатор начал вещать на весь стадион, только после того как опомнился что он ещё на работе.

Комментатор: - Вот мяч у игрока под номером 1-Хао. Он пасует его Йо, и тот с легкой беззаботной улыбкой, вприпрыжку передвигаясь по полю, пинает его в другой конец поля. И, кажется, его совершенно не волнует, что в другом конце поля находятся ворота его команды.

Рен подбегает к Йо и даёт ему подзатыльник.
Рен: Ну и куда ты направляешься?
Йо: К воротам!
Рен: А чужие ворота, между прочим, в другой стороне...
Йо пожимает плечами и отдает мяч Рену, а потом продолжает весело прыгать по полю, как будто он гуляет по зелёному лугу.

Комментатор: Мяч у Рена и он стремительно несется к воротам противника. Сзади его начинают нагонять недавно вышедшие из ступора защитники тех самых ворот и ... что?...что он делает?...

Рен достает гуандао и, размахивая им в разные стороны продолжает двигаться к воротам. Добежав до ворот, он наводит гуандао на вратаря и тот замирает (кто же хочет остаться без головы?). Рен легонько посылает мяч в ворота...

Комментатор: Что это такое? Это не по правилам, это не гол. Где судья?
А судья, тем временем зажмурившись, сидит в уголке и мечтает только о том, чтобы его не уволили...
Но гол засчитывается и игра продолжается.

Хоро и Джоко веселятся как дети, на лужайке гоняя мячик друг другу. Но подбегает Хао и заставляет Хоро бежать забивать гол.
Игроки второй команды уже боятся близко подходить к шаманам. А Хоро непринужденно начинает пинать мяч.

Комментатор, *заикаясь от шока и не понимая, что происходит*: М-м-мячик у парня в голубом. Онн-н-н бежит к в-в-воротам. Ааа-а-а я даже боюсь предположить, что они ещё вывезут...

Но Хоро надоело гнать мячик и он... берет его в руки и с криком: Футбол без правил Forever!!! -несется к воротам и с размаха закидывает туда мячик.

Ещё гол засчитывается (в целях самосохранения)...

2 тайм.
Мяч оказывается у противников. Они бегут к воротам и ... останавливаются в ступоре перед воротами, забыв обо всех своих целях... (Вот зачем нужны скелеты на воротах, обычные то люди их боятся)...
Хао просто подходит к мячику, берет его руками и гордо несет в чужие ворота.
Трибуны оживились. Многие голосят в восторге от нового футбола, многие возмущаются такой наглости. И среди всех этих голосов громко и отчетливо выделяется голос... пьяной Анны... Которая орет частушки и кричалки нецензурного содержания и с матом.

Хао кидает мяч в ворота... 3:0...

Комментатор снова очнулся: Что за безобразие? Как их могли выпустить на стадион? (и прочие возмущения)... Они не достойны футбола! Они позорят футбол! Они позор...

А вот этого говорить не стоило... Фаербол летит в комментаторскую будку.
Команду шаманов объявляют победителями, пока не разнесли весь стадион.

Соперники так ничего и не поняли. Комментатор выползает из догорающей будки ругаясь трехэтажным матом. Все счастливы. Анна танцует и поет на креслах... Все довольны. А уж как доволен и счастлив Хао! Хорошо повеселились...

P.S:Но больше на футбол их не звали. И Хао подумал... А не поехать ли нам на олимпийские игры?!...=)))

Читайте наздоровье)))

Фанфик про Трея:

- Что это?! Что это такое?! - возмущалась школьная учительница, держа в руках тетрадь Трея.
- Моё сочинение...- пожал плечами парень. - А что не так?
- Что не так?!- зло переспросила училка - Я сейчас тебе зачитаю, что не так!

«Как я провёл лето».

Эпиграф: Кто хочет, тот всегда
напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.
Голдва.

Меня зовут Трей Юсуи, и лето я очень люблю. Бывало, сижу в сугробе, снежком голову себе посыпаю и думаю:
«Когда же кончиться эта сраная зима и начнётся это сраное лето?!» И вот оно началось!
В самый первый летний день меня разбудила моя сестра Пилика, завалившись ко мне в комнату:
- Хоро, что ты делаешь, спишь? Ну, кто так спит?! Ты даже спать нормально не умеешь!
- Конечно, Пили, ты же меня уже разбудила!- возмутился я.
- А, значит, ты не спишь? Тогда, собирайся мы идем в гости к Йо!
Йо, это мой лучший друг. Мы вместе с ним участвовали в Турнире...ээээ... по шахматам.
- Но, Пили, я же ещё не ел!!!
- Ты и не должен! С этого дня у тебя арбузная диета!
- ???
- Будешь есть одни арбузы... Это поможет тебе, быть в хорошей форме!
- Ладно, накорми меня арбузами!
- Не-а! В Японии жутко дорогие арбузы. Мне их оптом из Туркмении пришлют, это дешевле.
- Откуда в Туркмении арбузы?! Где вообще находится Туркмения??!
- Я тебе, что, глобус? Откуда я знаю.
- Угу, - сказал я шепотом. - Не надо было тебе, Пили, на уроках географии под партой «Путешествия Эммануэль» читать.
- Это не твоё дело, братец! «Путешествия Эммануэль» пригодилась мне больше, чем география!
- ЧТО?!
- Ничего, да, и лучше, что бы в Туркмении были арбузы, потому что, пока мне их не привезут есть ты не будешь... совсем!
- Пилика, это называется: ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО.
- Нет, Хоро, это называется: ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАНИЕ! - пожала плечами Пилика, выходя за дверь. - Я в книжке читала.

* * *
Придя к Йо домой, я услышал, странный разговор, доносившийся из комнаты Анны:
- Йо, ты меня любишь?
- Конечно…
- А если я умру, ты будешь плакать?
- О, да...
- Покажи, как ты будешь плакать..
- Сначала умри.
Дальнейшее я разобрать не смог из-за криков Йо о помощи. Нет, помогать я ему не буду. Анна не убьёт его, иначе она не сможет стать Королевой... Шахматистов.
Изрядно побитый, но ещё живой Йо вышел всё-таки из комнаты Анны:
- Привет, Трей!- сказал он мне.
- Привет, Йо!
- Привет, Трей!
- Привет, Йо!- ну не вежливо молчать, когда с тобой здороваются.
- Привет, Трей!- видимо Йо думал также.
- Привет...
Но договорить я не успел. Пришла Анна с бейсбольной битой в руках. Эх, не оценила она нашу вежливость! У меня до сих пор в глазах спаривающиеся минутианцы стоят.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
Отвращения» - сказала она с презрением смотря на наши бесчувственные тела. Пару раз пнув Йо и меня, она удалилась из дома.
Очнувшись и негде не найдя Анны, мы с Йо решили это отметить. Наперегонки, мы побежали звонить Хао.
Хао - это брат близнец Йо, великий шахматист. В мире Шахмат ему нет равных. Самая большая мечта Хао - сделать идеальное королевство сильнейших шахматистов, и уничтожить обычных людей, которые не могут видеть шахматы и не верят в них.
Конечно, мы бы никогда не связались с Хао, но он, говорил вскользь, что у него где-то была перепрятана литровая бутыль саке.
- Хао-дорогой, слушает!
- Хао!!!!
- ДА?
- Хао!!!
- Да!!!!
- Хао!!!
- Йо, чего тебе надо?
- Саке.
- Я что магазин?!
- Хао!!!
- Что??
- Хао!!!
- Что???
- Хао!!!
- Ну кончилась у меня саке!
- Хао!!!!
- Ладно, пойду, у Силвы стащу, - и он отсоединился.
Через пять минут раздался звонок в дверь. Мы открыли. Пришёл Морти, с чемоданом, который был больше него. Морти - не шахматист, он видит шахматы, но не может играть. Боится. Ведь шахматы - это очень сложно и опасно, иногда на Турнире, выигравшие шахматисты убивали проигравших.
- Меня выгнали из дома за непосещаемость, - торжественно объявил он.- Я поживу у тебя Йо.
- Ладно, - согласился Йо, улыбнувшись. Эта его самоуверенная улыбочка, натолкнула меня на мысль, что Йо всё-таки надо было полежать в том психологическом диспансере, который нам так рекомендовал Лайсерг и в котором он проходил принудительное лечение. Ему там весело, иногда присылает открытки с довольно откровенными видами палаты и медсестер. Кстати, именно там, ему пришла мысль открыть в Интернете сайт с эротическими фотографиями Железной Девы. Ну, ладно не стоит об этом…
Так Хао всё-таки пришел, неся в руках целых две бутылки текиллы. Мотивировал он это так : Текилла, самогон, трояр, шампунь... Какая разница, что пить?». Действительно.

* * *
- Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось, - заплетающимся языком сказал Морти, поднимая вверх бокал с текиллой.
- Красная рожа - эмблема печали… - под окном послышалось пьяное пение.
- Джоко фальшивит... - вяло произнес Йо.
- Не откроем ему дверь, - предложил Хао.- Он и так уже навеселе, а у нас текилы мало осталось...
- Ага...- откликнулись все.
- Ребятки, чёй-то у вас дверь не открыта? - сказал Джоко, влазя через окно. – Ой, а чё это вы тут делаете?
- Сериал смотрим, - фыркнул Хао.
- Да, и что? Дона Хуана сказала своему сыну Мигелю, что Анна-Паула ждёт от него ребёнка.
- Она, ждёт ребёнка от Хосе!
- Нет от Мигеля!
- Нет от Хосе!!
- Она ждёт ребёнка от брата Элизы, Альберто! – донесся возмущённый голос из-за двери. - А если мне откроют, я может даже скажу, кто на самом деле мать Мигеля.
- Даже Кончи и Пончи знают, что мать Мигеля Хуана.
- А вот и нет!
- А вот и да!
- И кто же, по-твоему, мать Мигеля.
- Дверь открой.
- Лен!
- Дверь открой.
- Ладно, - вздохнул я.
Йо, как самого честного и самого трезвого послали... нет, дверь открывать. Но он до неё не дошел, свалившись на пол пути.
- Дилетант, - презрительно произнес Хао,- Я открою.
- А ты то дойдёшь? – с подозрением в голосе спросил Морти.
- Конечно, я же великий Шахматист и тем более, мне очень интересно, не Марго ли является матерью Мигеля?
Дверь Хао всё-таки открыл, пропуская во внутрь Лена.
- Ну?- все посмотрели на китайского шахматиста, даже Йо попытался подняться с пола, но с грохотом упав, решил бросить эту затею.
- Мне и так удобно, - пожал он плечами.
- Это...
Но договорить ему не дал с тук в дверь.
- Мы кого-то ждем?- подозрительно спросил я.
- Не-а.
- Тогда не стоит открывать, постучат и уйдут.
Через пару секунд дверь слетела с петель, и перед нами предстала разъярённая Анна. Надо ли говорить, что случилось дальше? Думаю нет. Если вы никогда не получали по голове кофемолкой и гуан...шахматной доской, отобранной у Лена, вы меня не поймёте.

* * *
Что я могу в заключении сказать об этом лете? Наверное только то, что Пилике всё-таки прислали эти туркменские арбузы и туалет стал моим вторым домом.

- ээ, - Трей неуверенно посмотрел на свою учительницу. - Так что вы мне поставите?..

Название: Всеобщий глюк
Жанр: ну типа стёб.
Рейтинг: G
Персонажи: Персонажи Шаман кинга и Стального алхимика (2-е).
Автор: Anna Sumiko или просто Анка.
Бета: Я и Word.
Предупреждение: Автор просто сошла с ума, и на свет появилось вот это.
Размещение: Размещайте, но с шапкой.
Отказ от прав: Отказываюсь от всех прав в пользу Хироюки Такея.
От автора: 930 слов +

Однажды прекрасным ранним утром, когда лёгкий ветерок обдувал склон горы и крапал мелкий дождь, проснулся шаман по имени Йо Асакура. Он был наипрелестнейшего вида с наипрекраснейшем настроением. Он проснулся и сказал: Еб*ть, что же так пить! В голове у шамана было пусто он не помнил, что вчера делал, но судя по сушняку он понял. Итак наш горе-алкоголик начал вспоминать все подробности вчерашнего дня. День начался, как обычно Йо лежал в постели и спал. За дверью ходила Анна, она, что-то кричала типа «Вставай бездельник, сейчас будешь бежать 100 км» (цитата) и так далее тому подобное. Он с горем пополам встал и побежал. Вот бежит он уже 100 метров, весь запыхался и падает правда, рядом была скамейка. Вот лежит он такой на полу, как полный дибил, к нему подходит паренёк на лицо вроде лет 16. Падает ему руку паренёк и говорит: Всё в порядке? А Йо наш не растерялся, он схватился за руку паренька, чуть не выдернув, и сказал: «Всей окей, меня зовут Йо». Паренёк представился: « Я Эдвард Элрик».
Тут неожиданно к ним подбежал доспех. Доспех: Брат, я тебя целый день ищу, где ты пропадаешь? Эд: Ал я не буду есть твою стряпню, мало того что еда безвкусная, так она ещё вся в шерсти. Кстати доспеха звали Альфонсом, ну и имя, родители ведать пошутить решили. Ал: Брат ты сидишь на диете, кстати, я прихватил моркови. Эд: Алллллл!!! Сам ешь свою морковку!!! Ал: Не упрямься, в моркови много каротина, он полезен для роста! Эд: Ты хочешь сказать, что я СУПЕР-МЕГА-ПУПЕР-ГИПЕР КОРОТЫШКА? Ал: Съешь морковку!!! Эд: Ни за что!!! Прокричав это брату, Эд хватает Йо и бежит, куда глаза глядят. «Куда бежим?» - невзначай спросил Йо. « «К тебе домой» также ответил Эд. «Ну ладно» - ответил Йо.


Короче!
Бегут они, бегут опа дом, милый дом, там Лен на пороге. Привет Йо всё бегаешь?
Йо: Да, знакомься, это Эдвард Элрик.
Я Лен Тао - отвечает Тао.
Эд: Ага круто, может домой, зайдем?
Ну, зашла наша троица домой, а там сидят Трей, Рио, Анна, Тамара и Пилика и что-то распивают на чай не похожее.
Анна: При… вет Йоооооо! Ты уже про ……..бежаааал?
Йо: Конечно!
Трей: Садись к нам.
Ну, сели вообщем к друзьям, с Эдом все познакомились, начали распивать «не чай» Эх крепкий оказался! Вот сидят они бухают, бухают и бухают. Тут в голову Трею пришла идея. ( Во как звучит!) У ребятушек уже почти вся дурь с башки выветрилась.
Трей: У меня идея! А давайте, давайте сыграем во что-нибудь!
Лен: Какая светлая мысль в глупой голове.
Эд: Может твистор?
Пилика: Так не честно, мы - то в юбках.
Эд: В этом и прелесть игры!
Лен: Тогда сразу стриптиз!
Рио: Вау!!!
Анна: Слюни подбери. Никакого стриптиза, будем играть в Прибей своего жениха, который дрыхнет!
Йо: А? Что? Не надо!!!
С серьёзностью произнесла Пилика: Кстати есть вопрос поважнее!
Тамара: Какой?
Пилика: Кто пойдёт за КЛИНСКИМ?
Лен: Давайте так, мы играем в дурака, и дурак пойдёт за клинским!
Трей: Черт!
Ну, вообщем играют они в дурака и уже под конец игры.
Трей шепотом Пилике: Пилика я не хочу быть дураком.
Пилика шепотом: Не хочешь, а придётся, громко - Ура, я вышла!
Анна: Я тоже вышла.
Большинство шаманов и Эд вышли из игры, остались только Лен и Трей. Неужели Лен позволит оставить себя в дураках? Что предпримет Трей, чтобы не идти за клинским? Куда ушел Эдвард после того как вышел из игры? И где сейчас Тамара? А Йо проснулся? Итак, напряжение в комнате усиливалось, Трей и Ленни были сосредоточены. Ум Трея посетила только одна мысль, «Только не Я». Вот уже скоро будет финал! У каждого игрока по три карты, Лен делает ход, но Трей забирает его карту, у Лена очень странная даже злорадная ухмылка. Лен кидает ему две карты, и что же это? О нет две шестёрки. И Трей с позором проигрывает! Какое красочное поражение!!!
Трей: Нееееееееееттттттттттттт!!!!!!!!!!!
Лен: Увы.
Откуда не возьмись, появился Эд: Судя по протесту, проиграл протестующий, да?
Пилика: Ага. Трей хватит скулить, иди уже!
Трей встал и гордо удалился из комнаты потом из дома, (потом из города и из страны)
Анна, обращаясь к присутствующим: А где Тамара?
Тамара вывернула из угла: Я тут.
Пилика: А ты где была?
Тамара: Гуляла.
Анна: Не с Эдом случайно?
Тамара: Нет, ты что!
Эд: Конечно нет!
Прошло уже где-то около часа, все уже протрезвели. Рио поучает Лайсерга, Лен и Пилика лежат на диване, Анна, Эд и Тамара обыскивают квартиру в поисках чего-нибудь горячительного.
Лен: Чё - то Трей задерживается.
Рио: По дороге, наверное, распил.
Пилика: Он не мог, я в него верю!
Анна: Какая ты преданная сестра!
Эд: У меня брат такой же!
Тамара: Да, а чё не зовёшь его к нам?
Эд: Он меня заставляет, есть МОРКОВКУ!!!
Тамара: Ужас!!!
Спустя 20 минут.
Трей: Я пришел!!!

Ну, наши ребята еще накатили, откуда – то водочка взялась её тоже распили.
И все разбрелись по комнате. Йо с Анной в обнимку под столом, Лен и Пили на диване тоже в обнимку и целуются, Тамара строит глазки Эду, Рио с Треям в дурака режутся.
Итак в следующей раз вы узнаете откуда появилась водка?
Почему Йо и Анна в обнимку и что делают под столом?
Где взяли диван Лен и Пилика? Чё на нем забыли?
Тамара забыла свою страсть к Йо или нет?
Сколько раз Рио обыграл Трея?

Автор: А ааааааааааа а где Морти?
Глюк: А его того тютю.
Автор: Че совсем тютю?
Глюк: Не то слово!
Автор: А Лайсерг где?
Глюк: Спит твой Лайсерг в своей кроватки на мягкой подушки!
Автор: А куда, куда делся Ал?
Глюк: Это кто?
Автор: Брат Эда.
Глюк:Кого?
Автор Чувака в красном плаще.
Глюк: А!
Автор: Че орешь?
Глюк: Я же глюк, ты чё со мной болтаешь спятила что ли?
Автор: Пока нет, только на второй стадии! А их то пять!
Глюк: Может отметим?
Автор: За тебя!
Глюк: Неа, за тебя!
Автор: Глюк а Глюк я те люблю, а ты меня?
Глюк: Конечно ты лутше всех!
Автор: Даваай дааальше фааанф……….ик пиииииисать, ой, то есть писаааааать.
Глюк: Ну лан уговорила!

Автор и Глюк
Кстати забывчивый автор забыла упомянуть, что Лайсерга который поучает Рио здесь нету, потому что у Рио того совсем крыша поехала, вот так вот! Так продолжим дальше исправлять ляпы З.А. (забывчивый автор). На счет того, что откуда появилась водка, я отвечу, ведь в компании шаманов сидит алхимик, его ещё Цельнометаллическим именуют в столице. Ну дак вот он такой взял стакан воды и сказал: Сим-сим откройся, ой то есть трах-тибе-дох-тибе-дох. Водичка забулькала и превратилась в водочку. Ответ следующий Анна и Йо помолвлены, вот и ответ! А под столом ищут линзу Анны. Диван Лен взял у Йо в чулане, этот диванчик спрятала Анна. На диване они тоже ищут линзу Анны. Тамара конечно забыла свою страсть ведь там такой красавчик рядом сидит. Рио обыграл Трея очь много раз и Трей теперь кхе кхе далб……. Т.е. дурак в кубе, вот так вот.
В следующей раз, когда З.А. посетит глюк вы узнаете: Когда же они напьются? Это и многое другое узнаете в следующем моём приходе. Глюк: Ааааааааааа автор пробудился меня выгоняет!
Автор: Пошёл отсюда!
Глюк: Лан не ругайся!
Продолжение следует!!!!!!!!!!!